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- Milhouse: „Das ist wie in Speed 2, nur mit `nem Bus, statt mit `nem Boot!“ von fizzral
- Homer: „Warum passieren mir immer nur Sachen, die sonst nur dämlichen Menschen passieren?!“ von fizzral
- Carl: „Und quäl dich nicht mehr, den Notruf 911 zu wählen. Hier hast du die richtige Nummer.“
912 von Schuetze - Homer: „Verzieh dich, du Ei!“ von Schuetze
- Homer: „Aber zuerst brauchen wir einen Namen, der für die lange Tradition von stolzen Amerikanern steht, die ihren Lebensstil verteidigen.“
Cletus: „Der Clan?“
Homer: „Auch wenn es keine schlechten Ideen gibt, versuch es weiter.“
Cletus: „Die Nazis!“
Homer: „Ok, hör auf es zu versuchen.“
Carl: „Wie wäre es mit 'Die Sternenbannerknalltüten'?“ von Schuetze - Homer: „Ok, denk an die Regeln von Trinken und Autofahren. Langsam fahren aber nicht zu langsam und Cola trinken um sich wach zu halten.“ von Schuetze
- Homer: „Nein, ich bin nicht in der Verfassung zu fahren. .. Warte .. Ich sollte nicht auf mich selbst hören. Ich bin zu betrunken!“ von Schuetze
- Duffman: „Dieses Reich wird tausend Biere bestehen! Ohh, ja! ... Ich mach das .. und ich bin Jude.“ von Schuetze
- Homer: „Reverend, seit wann liefern Sie Pizza aus? Wir haben gar keine Pizza bestellt. Aber Sie haben die Pizza sowieso vergessen. Marge, der Pizzalieferdienst hat wieder Mist gebaut!“ von Schuetze
- Rev. Lovejoy: „Aufgrund einer bürokratischen Verwicklung war ich nicht offiziel Priester, als wir ihre geliebte Estell zur Ruhe gebettet haben.“
Jasper: „Oh, heißt das, sie lebt noch?“
Rev. Lovejoy: „Ähm, ich fürchte nein.“
Jasper: „Gut. Ich hab ihre Asche im Bus vergessen.“ von Schuetze - Moe: „Der Schattenritter ist der bösartigste und zerstörerischste Spieler hier. Er hat mich mal mit meinem eigenen Lebensbalken zu Tode geprügelt!“ von Schuetze
- Lisa: „Ich bin stolz auf dich, Mum. Du bist wie Christoph Columbus. Du hast etwas entdeckt, dass Millionen Menschen schon vor dir gekannten haben.“ von Schuetze
- Marge: „Bringen wir die Sache ins Rollen - Spiel.“ von Schuetze
- Bart: „Mum, ich werde dir Leben schenken, so wie du mir glaub ich Leben geschenkt hast. In dem ich immer wieder Alt und F5 drücke.“ von Schuetze
- Ned: „Homer, ich hab dich meinen Eltern schon vorgestellt.“
Homer: „Aber noch nicht nackt!“ von Schuetze - Bart: „Ich will `ne Lizens!“
Quimby: „Zum Töten?“
Bart: „Nein, zum Auto fahren.“
Quimby: „Sollst du haben.“ von Schuetze - Skinner: „Mein Gott, Willy. Dieses Feuer wird noch unseren Spielplatz vernichten! Tun Sie etwas!“
Willy: „Ich kann nicht! All unsere Feuerlöscher sind verschwunden!“
Skinner: „Dann werden Sie wohl diese feuchten Toilettentücher verwenden müssen.“ von Schuetze - Cletus: „Hey, Brandyn. Mach die Badewanne leer, wir müssen Schnaps brennen.“
Brandyn: „Die Wanne ist besetzt. Ich ersäuf darin gerade Ratten.“
Cletus: „Immer noch? Ersäuft du sie, oder machst du Liebe mit ihnen?“ von Schuetze - Homer: „Du wirst eines Tages bestimmt ein guter Vater sein, Bart.“
Bart: „Du eines Tages vielleicht auch, Homer.“ von Schuetze - Texaner: „Sehen Sie sich bloß die Sterne an. Wie viele glauben Sie werden es wohl sein?“
Homer: „Zwei.“ von Schuetze - Bartman: „Hallo Schlange. Die Party ist vorbei!“
Chief Wiggum: „Allerdings. Du stehst im Dip!“ von Schuetze - Poison Lenny: „Ich bin kein Schurke, ich bin Transvestit.“
Bartman: „Erklär das deinem Schöpfer!“ von Schuetze - Chief Wiggum: „Lass ihn, Lou. Jemand der so schnell fährt hat keine Zeit für einen Strafzettel!“ von Schuetze
- Teenager: „Die Flammen machen mich ganz knusprig!“
Homer: „Ich kann den Erste Hilfe Biss!“ von Bender - Homer: „Mmh, mit Bier gefüllte Deutsche.“ von Bender
- Willie: „Als Dünger werden Sie nützlicher sein, als als Mensch.“
Skinner: „Ich bin zwar halbiert, aber ich habe noch Gefühle!“ von Bender - Moe: „Guckt mal, was mein Blut so alles kann. Römische Ziffern und so Sachen.“ von Bender
- Bart: „Endlich jemand, der alles macht was ich ihm sage.“
Milhouse: „Hey Bart, ich hab´ mir den Kopf rasiert, wie du gesagt hast.“
Bart: „Mach ein Abflug.“
Milhouse: „Ja, Meister.“ von Bender - Skinner: „Ein gewisser Agitator .. aus Personenschutzgründen nennen wir ihn Lisa S .. nein, dass ist zu offensichtlich, äh, sagen wir L Simpson [...]“ von Schuetze
- Homer: „Kein Schraubverschluss! [...] Oh, war doch `n Schraubverschluss.“ von Schuetze
- Homer zur Bierflasche: „Geh auf! Ich will was in dir drin ist!“ von Schuetze
- Disco Stu: „Disco Stu, steht weiter vorn als du! .. Hey, das reimt sich.“ von Schuetze
- Liste: „Toll, das das Blut hier durch Luftschlangen dargestellt wird. Damit wird die Brutalität etwas entschärft.“
Bart: „Juhu, ich ersaufe in Blut!“ von Schuetze - Marge: „Aber mein Schatz, wenn dich jemand quält, solltest du es deinem Lehrer melden.“
Bart: „Es ist aber der Lehrer, der mich quält!“
Marge: „Dann erzähl´s dem zuständigen Schulrowdy. Dem wird das gar nicht gefallen.“ von Schuetze - Homer: „Wir müssen alles durchstöbern, wo ein kranker, absonderlicher, einsamer Schmarotzer hinlaufen kann.“
Lisa: „Dann fangen wir bei McDonalds an.“ von Schuetze - Doktor Hibbert: „Aber was sollte aus dem armen Hugo werden? Er war zu verrückt, um in ein christliches Heim gesteckt zu werden und zu normal für die Irrenanstalt. Er war ein verstoßenes Kind. Da haben wir das einzig menschenwürdige getan.“
Homer: „Wir haben Huge auf dem Dachboden wie ein Tier angekettet und ihn einmal in der Woche mit einem Eimer Fischköpfe gefüttert.“ von Schuetze - Bart: „Dad, du hast Zombie-Flanders umgenietet!“
Homer: „Ach, der war ein Zombie?“ von Schuetze - Lisa: „Dad, wir haben was ganz schlimmes gemacht!“
Homer: „Mein Auto zu Schrott gefahren?“
Bart: „Nein.“
Homer: „Habt ihr Tote auferweckt?“
Lisa: „Ja!“
Homer: „Aber das Auto ist in Ordnung?“
Bart und Lisa stimmen zu
Homer: „Dann ist es ja gut.“ von Schuetze - Marge: „Homer, hast du die Tür verbarrikadiert?“
Homer: „Wieso? Oh, wegen der Zombies. Nein.“ von Schuetze - Gott: „Ach, verflucht. Dafür bin ich zu alt und zu reich.“ von Schuetze
- Homer: „Ok, Gott, ich hab´die Liebe meines Lebens umgebracht, laut deiner göttlichen Schnapsidee. Aber jetzt entbinde mich von dieser grausigen Berufung.“
Gott: „Nein.“
Homer: „Na komm schon!“
Gott: „Na gut.“ von Schuetze - Bart: „Dad, standen all diese Leute auf der Liste?“
Homer: „Keine Ahnung.“ von Schuetze - Homer: „Ich hatte die Wahl. Entweder töte ich ihn, oder niemanden.“ von Schuetze
- Lisa: „Dad, eine fliegende Untertasse hat diese Statue abgeschossen!“
Homer: „Lisa, das war doch nur `ne Radiosendung.“ von Schuetze - Tramper: „Radioaktivität?!“
Bart: „Na, das bedeutet nur hier gibt es Radio - aktivitäten.“ von Bender - Bart: „Super, Frischfleisch!“
Milouse: „Fleisch ist nicht super, es ist schmackhaft.“ von Bender - Sprecher: „Hol dir dein Turbo Tagebuch von Girltech! Eine Unterabteilung von Boytech.“ von Schuetze
- Bart: „Hi Krusty.“
Krusty: „Hey, wie bist du hier reingekommen?.“
Bart: „Der Türsteher ist tot.“
Krusty: „Ach, Mist. Das war mein Agent!“ von Schuetze - Bart: „Ich krieg´ keinen Song. Mum hatte doch auch einen.“
Homer: „Bei der Wirtschaftslage, sei froh, dass du eine Suppe kriegst!“ von Schuetze - Mrs. Lovejoy: „Hör sofort auf unsere Kinder zu verführen!“
Krusty: „Nein!“ von Schuetze - Marge: „Nicht, Homer. Du verurteilst diese Stadt zu einem Leben in Fettsucht und Diabetes.“
Garth Motherloving: „Hör nicht auf sie, Homer!“
Homer: „So ein Mist. Sie haben beide gute Argumente.“ von Schuetze - Marge: „Schütte schnell ein paar Bierchen rein und dann ab mit dir ins Bett.“
Homer: „Juhu! Bier, Bier, Bier, Bett, Bett, Bett.“ von Schuetze - Homer: „Das Internet? Gibt´s den Blödsinn immer noch?“ von Schuetze
- Homer: „Ich habe drei Kinder und kein Geld. Warum kann ich nicht keine Kinder haben und drei Geld?“ von Schuetze
- Nelson: „Warum zerstörst du Hitlers Auto, was hat der Mann dir denn getan?“ von Schuetze
- Homer: „Ach, es war furchtbar. Die haben mich auf ’nen kalten Metalltisch gesetzt und mich wiederlichen, demütigen Untersuchungen unterzogen. .. Nein, Moment, das .. das war die Routineuntersuchung.“ von Schuetze
- Marge: „Hast du wieder getrunken?“
Homer: „Nein! .. Naja, zehn Bier.“ von Schuetze - Homer: „Ich stecke fest und ich muss pinkeln. .. Jetzt steck’ ich nur noch fest.“ von Schuetze
- Frau: „Sie müssen ein paar Tests über sich ergehen lassen. Dies ist ein einfacher Lügendetektor. Ich stelle Ihnen ein paar einfache Ja-oder-Nein-Fragen und die beantworten Sie wahrheitsgemäß, haben Sie verstanden?“
Homer: „Ja.“
Lügendetektor explodiert. von Schuetze - Verkäufer: „Sir, er ist noch nicht eingeschaltet.“
Homer: „Aber er leuchtet.“
Verkäufer: „Das Licht zeigt an, dass er aus ist.“ von Schuetze - Frank Grimes: „Gott, der frisst wie ein Schwein!“
Lenny: „Ich weiß nicht. Schweine kauen eigentlich mehr, während er schlingt, wie ’ne Ente.“ von Schuetze - Homer: „Ich muss ihn selbst abschalten! Fettheit, lass mich nicht im Stich! .. Nein!“ von Schuetze
- Homer: „Auf den Alkohol! Den Ursprung und die Lösung sämtlicher Lebensprobleme.“ von Schuetze
- Marge: „Hey, Homer, denkst du auch gerade das, was ich denke?“
Homer: „Bestimmt sogar.“
Homer in seiner Fantasie: „Hahahahahahahahahaha. Ihr könnt rennen, aber ihr könnt nicht gleiten!“
Homer: „Hehehehehehe. U-S-A, U-S-A.“ von Schuetze - Sergeant: „Nächstes Wochenende haben wir unser jährliches Mannöver. Simpson, aufgrund Ihrer jahrelangen Erfahrung als Nuklear-Techniker kommen Sie auf ein Atom-U-Boot.“
Homer: „Nukular. Das Wort heißt Nukular.“
Sergeant: „Ach, wie auch immer.“
Homer: „Nukular.“ von Schuetze - Marge: „Jeder Mensch fürchtet sich irgendwo vor.“
Homer: „Nein, jeder bestimmt nicht.“
Marge: „Ja, ja, dummes Geswäsch.“
Homer: „Wo? Wo? Ah, ahhh!“ von Schuetze - Marge: „Jay, ich hoffe Sie erzählen Ihren New-Yorker-Freunden, dass die Leute in den Kleinstädten nicht so dumm sind, wie sie denken.“
Homer: „Marge, sieh mal, da sind Springschlangen drin, aber die Idioten denken, dass wären Biernüsse, hehehe. .. Biernüsse .. Ahhh.“ von Schuetze - Krusty: „Jetzt sagt mir, wo ihr herstammt.“
Mann: „Georgia.“
Reicher Texaner: „Texas.“
Anderer Texaner: „Ähhh, Brooklyn.“
Russe: „Russland.“
Anderer Mann: „New Hampshire.“
Homer: „Homer.“ von Schuetze - Homer: „Jetzt beantworte ich die Pop-ups. Uh, ein sprechender Elch will meine Kreditkartennummer. Das find ich fair.“ von Schuetze
- Homer: „Zum starten beliebige Taste drücken. Wo ist die Beliebig Taste? “ von Schuetze
- Milhouse singt: „When a man loves a woman ...“
Lenny: „Wer bist du? Der Mann oder die Frau?“
Carl: „Das Geschlecht des Kindes in Frage stellen. Sehr gut.“ von Schuetze - Homer: „Na dann Hirn, jetzt liegt es ganz bei dir. Wenn dir nicht einfällt was es ist, verlieren wir Marge für immer.“
Homer’s Gedanken: „Iss den Pudding, iss den Pudding, iss den Pudding, iss den Pudding, iss den Pudding, iss den Pudding, iss den Pudding, iss den Pudding.“
Homer: „Okay, danach gleich an die Arbeit!“ von Schuetze - Homer: „Ich werd verrückt! Hihihihihihi, sieh dir das Land hier an. U-r-gay - Du bist schwul.“ von Schuetze
- Lisa: „Dad, was ist das?“
Homer: „Naja, wenn Bart sich El Barto nennen darf ...“ von Schuetze - Telefonansage: „Die Finger die Sie zum wählen benutzen sind zu fett. Um eine spezielle Wählvorrichtung zu bekommen, drücken Sie jetzt mit der ganzen Handfläche auf das Nummern-Quarree.“ von Schuetze
- Homer: „Ich bin weiß Gott nicht leicht zu beeindrucken. .. Wow, Ein blaues Auto!“ von Schuetze
- Lisa: „Dad, der Einbrecher hat mein Saxophon mitgenommen!“
Homer: „Ja!“
Bart: „Er hat auch den Fernseher mitgehen lassen, Homer.“
Homer: „Nein!“ von Schuetze - Ned: „Homer, du darfst heute nicht ins Atomkraftwerk!“
Homer: „Doch ich muss. Heute ist Lenny’s Geburtstag und es gibt Eistorte.“
Ned: „Nein ,sonst wirst du uns alle umbringen!“
Homer: „Aber es gibt Eistorte.“ von Schuetze - Homer: „Halte du das Lenkrad. Ich muss mich an zwei Stellen gleichzeitig kratzen.“ von Schuetze
- Mr. Burns: „Ausgezeichnet.“ von Schuetze
- Bart: „Ay, caramba!“ von Schuetze
- Homer: „Nein!“ von Schuetze
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