Schuetze's Zitate [431]- Sheldon: „Der Charme deiner drogeninjizierten Offenherzeigkeit kennt keine Grenzen.“ zu The Big Bang Theory
- Lily: „Baby, ich muss da jetzt etwas tun und wenn ich es vor dir tue, könnte sich der Charakter unserer Beziehung verändern, unzwar vollkommen.“
Marshall: „Was denn?“
Lily: „Ich muss Pipi machen!“ zu How I met your mother - Barney: „Der einzige Grund, einen Monat auf Sex zu warten ist wenn die Kleine 17 Jahre und 11 Monate alt ist.“ zu How I met your mother
- Marshall: „Lily, Du bist die unglaublichste Frau, die ich kenne und verdienst ein unglaubliches Gerät.“
Lily: „Aber die Größe Deines Geräts hat mir doch immer gereicht.“ zu How I met your mother - Jake: „Ich versteh´ nur bla, bla, bla und Apfelkuchen. .. Haben wir Apfelkuchen?“ zu Two and a Half Men
- Doug: „Wenn Hotdog essen falsch ist, dann will ich nichts richtiges mehr tun.“ zu King of Queens
- Arthur: „So ist es gut, locker und leicht als verhaust du ein ungezogenes Kind.“ zu King of Queens
- Carrie: „Ich habe dir doch von dem großen Kunden erzählt, für den ich die Immobilien vorbereiten sollte.“
Doug: „Nein.“ zu King of Queens - Arthur: „Fünf Dollar für `ne Handvoll Drops? Da fallen einem ja vor Schreck die Eier ab!“ zu King of Queens
- Doug: „Ok, jetzt wissen wir, daß Lou, wenn er Tequila intus hat, gerne Menschen in die Luft stemmt.“ zu King of Queens
- Doug: „Und dafür lügst du deinen Mann an?“
Carrie: „Ok, ja, es war gelogen und es tut mir Leid, während du dauernd lügst.“
Doug: „Stimmt, nur im Gegensatz zu dir bin ich gut darin.“ zu King of Queens - Raus aus den Schulden
Sprecher: „Ein Fall für Schuldnerberater Peter Zwegert. Ihm geht es bei der Beratung nicht um seinen Profit. Peter Zwegert will einfach nur ins Fernsehen.“ zu Switch Reloaded - Raus aus den Schulden
Sprecher: „Das ist Familie Mandy. Vater Horst Mandy, die alleinerziehende Mutter Gabi Mandy, so wie die sechzehn jährige Tocher Mandy Mandy und der Familien Hund Kevin.“ zu Switch Reloaded - Kinder LSD Bons
„Boar, wie geil. Das knallt echt rein. Oh, ich zieh das letzte Ding mir rein.“
„Du bist doch echt voll drauf und high, da vorne liegen doch noch zwei.“
„Du bist doch voll am fantasieren, ich werd das letzte Bon probieren.“
„Oh, ich glaub ich bin am spinnen, ich hör schon wieder diese Stimmen.“
„Du bist zu nichts mehr zu gebrauchen, ich glaub, ich werd das Zeug jetzt rauchen.“
„Jetzt hör mal zu, du Schmunzelhase, ich zieh das Teil jetzt durch die Nase.“
..
„Krass!“
„Kinder LSD Bons, die kleine Überraschung für´s Gehirn.“ zu Switch Reloaded - Obersalzberg
Hitler ist einen Keks von Graf Staufenberg
Hitler: „Komisch, schmeckt irgendwie bitter.“ zu Switch Reloaded - Obersalzberg
Hitler: „Papst wirst du ja auf Lebenszeit, .. aber Führer. Ja, ich kann mir schon vorstellen auch noch mal was anderes zu machen. Hier öhh, Garten. Oder mit Hunden. Immer nur Führer, dass macht dich kaputt!“ zu Switch Reloaded - Obersalzberg
Hitler: „Führerschreibtisch. Führerschreibmaschine. Führer .. schein.“ zu Switch Reloaded - Obersalzberg
Hitler: „So, Herr Spieß. Dann zeige ihn Ihnen mal meine Mannschaft, Hitlers Helfer. Hier haben wir schonmal unsere Erika, das letzte Bollwerk von Berlin. .. Ja, sagen die Russen.“ zu Switch Reloaded - Obersalzberg
Hitler: „Adolf Hitler und schlechter Eindruck. Das ist doch wie Feuer und Wasser. Wie wie wie Räuber und Gendarm. Wie wie wie Dick und Doof. .. Achne, das waren ja Freunde.“ zu Switch Reloaded - Obersalzberg
Göbbels: „Ah, der Herr Hitler, auch schon da.“
Hitler: „Ja, öhm, mir ist die Kette abgesprungen vom öhm, .. Panzer.“ zu Switch Reloaded - Robin: „Oh, ein alter Freund aus Kanada ist in der Stadt und ich treff' ihn auf einen Drink.“
Barney: „Oh, wahrscheinlich auf einen Ahornsirup-Milchshake.“ zu How I met your mother - Marshall: „Es geht dabei um Respekt. Das ist der erste, sinnvolle Hinweis, mit dem ich was anfangen kann. Wie hast du das nochmal ausgedrückt?“
Lily: „Und ich werde sie dann vor mir hertreiben wie ein Rudel ...!“
Marhall: „Nein, den ersten Teil, bitte.“ zu How I met your mother - Lily: „Tja, was ich im Kindergarten immer lehre ist, ...“
Barney: „Oh, Gott!“
Lily: „Das Wichtigste im Umgang mit einem Rüpel, ist meiner Erfahrung nach ein konstruktives und positives Denken.“ zu How I met your mother - Barney: „Und 'die Kette des Anbrüllens' beginnt ganz oben. Der Boss von Arthurs Cheffin brüllt sie an. Arthurs Cheffin, brüllt Arthur an. Arthur wiederrum brüllt dich an. Du fährst Heim un brüllst Lily an. Lily brüllt eines der Kinder in ihrem Kindergarten an. Das Kind brüllt seinen Papa an, den Boss von Arthurs Cheffin! Und der ganze Zirkus fängt wieder von vorne an und vervöllständigt den Kreislauf des Anbrüllens.“
Ted: „Hattest du vorher nicht von einer Kette gesprochen?“
Barney: „Vom Kreislauf, ich habe es Kreislauf genannt.“ zu How I met your mother - Marshall: „Wie soll mir das helfen? Wie soll mir irgendwas davon helfen. Kann mir irgendjemand, um Himmels Willen, bitte, einen sinnvollen, nützlichen Rat erteilen?“
Barney: „Lily, leg deine Frau an die Leine!“ zu How I met your mother - Barney: „Die Website-Aktie ist dann kurz darauf abgesoffen. Und dann wurde er Hausmeister in einem Seniorenheim und bewohnte eine Ein-Zimmer-Wohung über eine Bowling-Bahn.“
Marshall: „Und das ist das Ende der Geschichte?“
Barney: „Oh, nein, er ist inzwischen .. tot.“ zu How I met your mother - Marshall: „Leute, ich fühlte mich absolut kraftlos, irgendwie schlaff. Ich kam mir vor, wie kastriert.“
Lily: „Oh Gott, machst du mich gerade scharf!“ zu How I met your mother - Marshall: „Ich arbeite an diesem Bericht namens Anwendung von 23B3 Schein Sammelklagen, zwecks Anvechtung einer Klageanerkennung, basierend auf einem Mangel an Gemeingültigkeit und Häufigkeit ...“
Ted: „Alter, wir kapieren gar nichts! Kannst du ihm nicht einen coolen Namen geben, wie 'Der Ninja-Bericht'?“
Marshall: „Ok, ja schön, wie auch immer. Ähm. Ich sollte also gestern diesen Ninja-Bericht einreichen.“ zu How I met your mother - Mitarbeiter: „Hast du das gehört?“
Marschall: „Ja, ekelhaft.“
Mitarbeiter: „Und sowas macht er am 'Bring dein Kind mit ins Büro'-Tag.“ zu How I met your mother - Ted: „Hey, wann wurdest du in deinem Job zum letzten Mal angebrüllt?“
Barney: „Oh, ich bin dreimal heute angebrüllt worden, .. einmal auf koreanisch.“ zu How I met your mother - Barney: „Anzüge sind cool! (Zeigt auf sich) Beweisstück A!“ zu How I met your mother
- Barney: „Weißt du noch, warum wir Anzüge tragen? Weil wir der Welt zeigen wollen, dass wir anders sind als die Millionen T-Shirt-und-Jeans-Lemminge da draußen!“ zu How I met your mother
- Barney: „Anzüge vermitteln Freude, sie sind das Äquivalent zu einem Kinderlächeln!“ zu How I met your mother
- Barney: „Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem meine Anzüge meine Familie sind.“ zu How I met your mother
- Marshall: „Lily kaut doch gar nicht laut!“
Ted: „Alter, ich meine, das ist doch wirklich nichts Neues! Wieso nenne ich sie wohl Chewbacca?“
Marshall: „Ich schätze, weil sie loyal ist, glänzende Gürtel trägt und ich dem jungen Harrison Ford ähnlich sehe.“ zu How I met your mother - Ted: „Jeder Mensch hat einen bestimmten Unterhosenradius.“ zu How I met your mother
- Lily: „Aber du wolltest dich doch als Anwalt immer für die Umwelt einsetzen.“
Marshall: „Ja, ich wollte auch mal Basketballstar werden, den man mit Süßigkeiten bezahlt.“ zu How I met your mother - Barney: „Ich hab´ zehn Pfund abgenommen, meine Anzüge tragen jetzt mich!“ zu How I met your mother
- Barney: „Unser letzte Halt ist ein After-Hour-Club, der so after-hour ist, dass er erst in drei Tagen aufmacht.“ zu How I met your mother
- Ted: „Waffengewalt geht als Patentlösung vielleicht in Kanada durch,
Robin, aber hier in Amerika lösen wir unsere Probleme mit Worten.“ zu How I met your mother - Kellner: „Guten Morgen Leute, was darf's sein?“
Ted: „Soße.“
Kellner: „Soll unter der Soße irgendwas sein?“
Ted: „Überraschen Sie mich.“ zu How I met your mother - Lily: „Warum musstest du mich mit deinen wahnsinns Waden verrückt machen? Du weißt, dass du die Beine eines Footballspielers hast.“
Marshall: „Und wieso musstest du mir deine herrlichen Möpse präsentieren? Du weißt, du hast .. Möpse.“ zu How I met your mother - Fry: „Leela, ich hab´ einen Plan!“
Leela: „Ich hab´ einen besseren Plan.“ zu Futurama - Carrie: „Ich wette, wir kriegen das für weniger als tausend Dollar hin.“
Doug: „Ach, nur Tausend? Wie überaus günstig. Nein!“ zu King of Queens - Doug: „Du wirst ja nun bald etwas klarer sehen und .. ich wollte dich warnen. Ich hab etwas übergewicht.“ zu King of Queens
- Carrie: „Oh, tut mir Leid. Sie sahen von hinten wie Freunde von uns aus, aus dem Hundepark.“
Mann: „Oh, Sie haben einen Hund?“
Doug: „Fünf!“ zu King of Queens - Arthur: „Wow, hier steht dass, .. dass Jesus morgen kommen wird!“
Carrie: „Das ist Jesús, der wartet die Heizung.“ zu King of Queens - Doug: „Also, Carrie schafft´s nicht zum Abendessen. Ich bestell uns eine Pizza.“
Arthur: „Bei wem?“
Doug: „Bei Sel.“
Arthur: „Sel?! Du bist doch nicht normal!“
Doug: „Ok, nicht Sel. Und dann?“
Arthur: „`ne hübsche kleine Kette, heißt Domina.“
. . .
Doug: „Domino!“
Arthur: „Ja, ganz recht.“ zu King of Queens - Doug: „Ich wusste gar nicht, dass sie so ...“
Arthur: „Fett war? Ja, an der war was dran.“
Doug: „Ich hab noch andere Bilder gesehen, da war sie nicht so ...“
Arthur: „Fett? Ja, als wir uns kennen lernten hatte sie die Figur wie Carrie, aber nach der Zeit wurde sie, na, du weißt schon.“
Doug: „Fett?“
Arthur: „Pass auf! Du sprichst von meiner Frau!“ zu King of Queens - Arthur: „Ich werde es euch zurückbezahlen, unzwar mit Zinsen! Obwohl ich finde, dass etwas Zinsen übertrieben sind.“ zu King of Queens
- Doug nennt Spitznamen, wie ihn Carrie nennt
Doug: „Fetti, Dickerchen, Sir Lunch-A-Lot, Mister Doppelmoppelchen, Fat Damon, Enormo der Clown, Enormo! Wisst ihr was? Meine Name ist Doug. Einfach Doug.“ zu King of Queens - Arthur: „Das war doch scheiße! Gequirte Scheiße!“ zu King of Queens
- Carrie: „Ist das meine Radlerhose?“
Doug: „Nein, fahr endlich weiter!“ zu King of Queens - Carrie: „Doug, du bekommst noch einen Herzanfall. Und dieser Lauf ist gegen Herzkrankheiten!“
Doug: „Dann können sie mich als Beispiel nehmen.“ zu King of Queens - Doug: „[...] Und ich habe rund 25 seiner Freunde eingeladen. 600 und 25, das macht in etwaaa . . . . was hast du denn da?“ zu King of Queens
- Arthur: „Füllung aus der Packung? Deine Mutter würde sich im Grab umdrehen! Dosen Preiselbeersauce? Da würde sie sich wieder drehen!“
Doug: „Na, dann wär´ sie ja wieder in der richtigen Position.“ zu King of Queens - Carl: „Und quäl dich nicht mehr, den Notruf 911 zu wählen. Hier hast du die richtige Nummer.“
912 zu Die Simpsons - Homer: „Verzieh dich, du Ei!“ zu Die Simpsons
- Amy: „Na, wie seh ich aus?“
Professor: „Wie eine billige, französiche Nutte!“
Amy: „Französisch?!“ zu Futurama - Leela: „Fry, du vergeudest dein Leben, wenn du immer nur vor dem Fernseher hockst. Geh vor die Tür und sieh dir die echte Welt an.“
Fry: „Aber der Apparat hat HDTV, der hat `ne viel bessere Auflösung als die echte Welt!“ zu Futurama - „Ich liebe dich.“ - „Danke.“ zu O.C. California
- Al: „Heute stehen wir am Abgrund, morgen sind wir einen Schritt weiter!“ zu Eine schrecklich nette Familie
- Homer: „Aber zuerst brauchen wir einen Namen, der für die lange Tradition von stolzen Amerikanern steht, die ihren Lebensstil verteidigen.“
Cletus: „Der Clan?“
Homer: „Auch wenn es keine schlechten Ideen gibt, versuch es weiter.“
Cletus: „Die Nazis!“
Homer: „Ok, hör auf es zu versuchen.“
Carl: „Wie wäre es mit 'Die Sternenbannerknalltüten'?“ zu Die Simpsons - Homer: „Ok, denk an die Regeln von Trinken und Autofahren. Langsam fahren aber nicht zu langsam und Cola trinken um sich wach zu halten.“ zu Die Simpsons
- Homer: „Nein, ich bin nicht in der Verfassung zu fahren. .. Warte .. Ich sollte nicht auf mich selbst hören. Ich bin zu betrunken!“ zu Die Simpsons
- Duffman: „Dieses Reich wird tausend Biere bestehen! Ohh, ja! ... Ich mach das .. und ich bin Jude.“ zu Die Simpsons
- Ted: „Gentleman wir können ihn wieder herstellen, wir haben die Technologie. Wir können ihn noch besser machen als er war. Besser, schneller, stärker!“ zu Scrubs - Die Anfänger
- Kind: „Darf ein Weihnachtsmann denn Bier trinken?“
Jim als Weihnachtsmann: „Was, bist Du ein Cop?!“ zu Immer wieder Jim - Homer: „Reverend, seit wann liefern Sie Pizza aus? Wir haben gar keine Pizza bestellt. Aber Sie haben die Pizza sowieso vergessen. Marge, der Pizzalieferdienst hat wieder Mist gebaut!“ zu Die Simpsons
- Rev. Lovejoy: „Aufgrund einer bürokratischen Verwicklung war ich nicht offiziel Priester, als wir ihre geliebte Estell zur Ruhe gebettet haben.“
Jasper: „Oh, heißt das, sie lebt noch?“
Rev. Lovejoy: „Ähm, ich fürchte nein.“
Jasper: „Gut. Ich hab ihre Asche im Bus vergessen.“ zu Die Simpsons - Mia: „Und wie alt ist er?“
Charlie: „Keine Ahnung. Elf, Zwölf. Er hat`nen großen Kopf. Ist schwer zu sagen.“ zu Two and a Half Men - Alan: „Achja, Mom ist da.“
Charlie: „Kein Problem. Ich bin ja betrunken.“ zu Two and a Half Men - Charlie: „Gefühle sind wie die Brüste deiner Mutter. Du weißt wo sie sind, aber sie bleiben besser ungefühlt.“ zu Two and a Half Men
- Moe: „Der Schattenritter ist der bösartigste und zerstörerischste Spieler hier. Er hat mich mal mit meinem eigenen Lebensbalken zu Tode geprügelt!“ zu Die Simpsons
- Lisa: „Ich bin stolz auf dich, Mum. Du bist wie Christoph Columbus. Du hast etwas entdeckt, dass Millionen Menschen schon vor dir gekannten haben.“ zu Die Simpsons
- Marge: „Bringen wir die Sache ins Rollen - Spiel.“ zu Die Simpsons
- Bart: „Mum, ich werde dir Leben schenken, so wie du mir glaub ich Leben geschenkt hast. In dem ich immer wieder Alt und F5 drücke.“ zu Die Simpsons
- Ned: „Homer, ich hab dich meinen Eltern schon vorgestellt.“
Homer: „Aber noch nicht nackt!“ zu Die Simpsons - Jake: „Das wird ja `n blödes Wochenende.“
Charlie: „Versuch es mal mit einem elf jährigen zu verbringen, der immer nur rumjammert.“
Jake: „Meinst du mich!?“
Charlie: „Kein Wunder, dass sie deinen Namen in deine Unterwäsche sticken mussten.“ zu Two and a Half Men - Evelyn: „Ach, und noch was zu Jake. Ich wollte ja mit ihm in den Vergnügungspark gehen, aber ihr wisst ja, ich mag kein direktes Sonnenlicht.“
Charlie: „Ja, und Knoblauch!“ zu Two and a Half Men - Judith: „Sie musste alleine ins Krankenhaus fahren? Seit ihr verrückt geworden?“
Alan: „Sie ist nicht krank, Judith. Keine Aufregung.“
Judith: „Was?“
Alan: „Sie hat simuliert, wir haben geblufft und sie hat wieder geblufft.“
Charlie: „Und jetzt müssen wir sie aufschneiden. .. Machst du mit?“ zu Two and a Half Men - Jake: „Ich hab dir `ne Karte gemalt.“
Evelyn: „Oh, wir nett von dir. Ihr wolltet keine kaufen?“ zu Two and a Half Men - Charlie: „Wie gehts ihr, Doktor? Sagen Sie mir bitte, dass sie wieder gesund wird!“
Doktor: „Ihre Mutter wird wieder. Ich hab alles untersucht und nichts bei ihr gefunden.“
Alan: „Sind Sie sicher?“
Doktor: „Ja, absolut. Ihr Herz ist gut, die Lungen sind gut, Blutwerte und EEG sind normal.“
Alan: „Oh, Gott sei Dank!“
Charlie: „Dieses Miststück!“ zu Two and a Half Men - Bart: „Ich will `ne Lizens!“
Quimby: „Zum Töten?“
Bart: „Nein, zum Auto fahren.“
Quimby: „Sollst du haben.“ zu Die Simpsons - Skinner: „Mein Gott, Willy. Dieses Feuer wird noch unseren Spielplatz vernichten! Tun Sie etwas!“
Willy: „Ich kann nicht! All unsere Feuerlöscher sind verschwunden!“
Skinner: „Dann werden Sie wohl diese feuchten Toilettentücher verwenden müssen.“ zu Die Simpsons - Cletus: „Hey, Brandyn. Mach die Badewanne leer, wir müssen Schnaps brennen.“
Brandyn: „Die Wanne ist besetzt. Ich ersäuf darin gerade Ratten.“
Cletus: „Immer noch? Ersäuft du sie, oder machst du Liebe mit ihnen?“ zu Die Simpsons - Homer: „Du wirst eines Tages bestimmt ein guter Vater sein, Bart.“
Bart: „Du eines Tages vielleicht auch, Homer.“ zu Die Simpsons - Texaner: „Sehen Sie sich bloß die Sterne an. Wie viele glauben Sie werden es wohl sein?“
Homer: „Zwei.“ zu Die Simpsons - Bartman: „Hallo Schlange. Die Party ist vorbei!“
Chief Wiggum: „Allerdings. Du stehst im Dip!“ zu Die Simpsons - Poison Lenny: „Ich bin kein Schurke, ich bin Transvestit.“
Bartman: „Erklär das deinem Schöpfer!“ zu Die Simpsons - Alan: „Jake, hast du da eigentlich kapiert, was deine Oma dir da schenkt?“
Jake: „Ja, noch mehr Schule. Was `n Hammer.“ zu Two and a Half Men - Alan: „Hast du gehört? Oma schickt dich auf´s College.“
Jake: „Jetzt? Ich bin noch nicht mit der Suppe fertig!“ zu Two and a Half Men - Chief Wiggum: „Lass ihn, Lou. Jemand der so schnell fährt hat keine Zeit für einen Strafzettel!“ zu Die Simpsons
- Skinner: „Ein gewisser Agitator .. aus Personenschutzgründen nennen wir ihn Lisa S .. nein, dass ist zu offensichtlich, äh, sagen wir L Simpson [...]“ zu Die Simpsons
- „Aber dafür auf's Pad hauen, als wär's 'ne 50 Euro Prostituierte!“ zu GameOne
- Simon: „Ich hab Gunnar geküsst aufm Mund!“ zu GameOne
- Homer: „Kein Schraubverschluss! [...] Oh, war doch `n Schraubverschluss.“ zu Die Simpsons
- Homer zur Bierflasche: „Geh auf! Ich will was in dir drin ist!“ zu Die Simpsons
- Disco Stu: „Disco Stu, steht weiter vorn als du! .. Hey, das reimt sich.“ zu Die Simpsons
- Charlie: „Ich mach Schluß.“
Alan: „Wieso?“
Carlie: „Weil sie `ne egoistische, manipulative Narzisstin ist.“
Alan: „Du doch auch!“ zu Two and a Half Men - Liste: „Toll, das das Blut hier durch Luftschlangen dargestellt wird. Damit wird die Brutalität etwas entschärft.“
Bart: „Juhu, ich ersaufe in Blut!“ zu Die Simpsons - Hausmeister: „Ich will das nicht wegmachen!“
Laverne: „Dann haben Sie sich den falschen Beruf ausgesucht.“ zu Scrubs - Die Anfänger - Marge: „Aber mein Schatz, wenn dich jemand quält, solltest du es deinem Lehrer melden.“
Bart: „Es ist aber der Lehrer, der mich quält!“
Marge: „Dann erzähl´s dem zuständigen Schulrowdy. Dem wird das gar nicht gefallen.“ zu Die Simpsons - Cheryl: „Zwillinge.“
Jim: „Zwei Babys?“
Cheryl: „Ja, Jim. Es sind zwei Babys.“
Jim: „Das ist doch unmöglich, wir hatten nur einmal Sex!“ zu Immer wieder Jim - Barney: „Das wird legendär!“ zu How I met your mother
- Robin: „Ich drehe durch vor Hunger, ich habe gerade ein 7 Tagefasten beendet.“
Marshall: „Machst du das nicht erst seit gestern ?“
Robin: „Ich hab´s schneller durchgezogen.“ zu How I met your mother - Ted: „Ich sag dir was, Barney. Für jeden anderen wäre das ein neuer Tiefpunkt. Aber für dich ist das trauriger Weise nur Mittelmaß.“ zu How I met your mother
- Peg: „Frage zwei. Mit wem würden Sie lieber die Nacht verbringen. A Ihrer Frau oder B ...“
Al: „B!“ zu Eine schrecklich nette Familie - Dr. Cox: „Kurzinfo. Ihr könnt nicht besoffen zur Arbeit erscheinen, ihr seit keine Piloten!“ zu Scrubs - Die Anfänger
- Homer: „Wir müssen alles durchstöbern, wo ein kranker, absonderlicher, einsamer Schmarotzer hinlaufen kann.“
Lisa: „Dann fangen wir bei McDonalds an.“ zu Die Simpsons - Doktor Hibbert: „Aber was sollte aus dem armen Hugo werden? Er war zu verrückt, um in ein christliches Heim gesteckt zu werden und zu normal für die Irrenanstalt. Er war ein verstoßenes Kind. Da haben wir das einzig menschenwürdige getan.“
Homer: „Wir haben Huge auf dem Dachboden wie ein Tier angekettet und ihn einmal in der Woche mit einem Eimer Fischköpfe gefüttert.“ zu Die Simpsons - Bart: „Dad, du hast Zombie-Flanders umgenietet!“
Homer: „Ach, der war ein Zombie?“ zu Die Simpsons - Lisa: „Dad, wir haben was ganz schlimmes gemacht!“
Homer: „Mein Auto zu Schrott gefahren?“
Bart: „Nein.“
Homer: „Habt ihr Tote auferweckt?“
Lisa: „Ja!“
Homer: „Aber das Auto ist in Ordnung?“
Bart und Lisa stimmen zu
Homer: „Dann ist es ja gut.“ zu Die Simpsons - Marge: „Homer, hast du die Tür verbarrikadiert?“
Homer: „Wieso? Oh, wegen der Zombies. Nein.“ zu Die Simpsons - Charlie: „Ich bin Künstler, ich male mit Worten.“
Alan: „Du bist Alkoholiker, du malst mit erbrochenem!“ zu Two and a Half Men - Gott: „Ach, verflucht. Dafür bin ich zu alt und zu reich.“ zu Die Simpsons
- Homer: „Ok, Gott, ich hab´die Liebe meines Lebens umgebracht, laut deiner göttlichen Schnapsidee. Aber jetzt entbinde mich von dieser grausigen Berufung.“
Gott: „Nein.“
Homer: „Na komm schon!“
Gott: „Na gut.“ zu Die Simpsons - Bart: „Dad, standen all diese Leute auf der Liste?“
Homer: „Keine Ahnung.“ zu Die Simpsons - Homer: „Ich hatte die Wahl. Entweder töte ich ihn, oder niemanden.“ zu Die Simpsons
- Lisa: „Dad, eine fliegende Untertasse hat diese Statue abgeschossen!“
Homer: „Lisa, das war doch nur `ne Radiosendung.“ zu Die Simpsons - Teds Tochter: „Und die Frau, der du sie erzählt hast, das war Mum?“
Erzähler: „Jede Geschichte im Leben eines Mannes ist wie ein Punkt auf einem impressionistischen Gemälde ...“
Teds Sohn: „Heißt das nein?“
Erzähler: „Ja, das heißt nein.“ zu How I met your mother - In Ted's Fantasy
Stella: „Ich hab´ einen Fehler gemacht!“
Ted: „Ich weiß. Ich bin ein besserer Mensch als du.“
Stella: „Das bist du wirklich. Gehen wir zu mir und haben noch mehr Sex als früher?“
Ted: „Deal!“ zu How I met your mother - Dr. Cox: „Lady, Menschen sind keine Süßigkeiten. Wissen Sie, was sie in Wirklichkeit sind? Monster. Monster mit Monsterfüllung und Monsterguss überzogen. Aber die finde ich nicht mal halb so nervig wie naive, hohlköpfige Optimisten, die die Welt mit ihrem Sonnenschein voll kotzen.“ zu Scrubs - Die Anfänger
- J.D.: „[...] und dann heißt es Dr. Acula!“
Turk: „Alter, das ist voll genial!“
J.D.: „Danke, dass du mir sagst, was ich bereits wusste, Turk!“ zu Scrubs - Die Anfänger - J.D.: „Hey, Schokobär!“
Turk: „Ja, Vanilliebär?“ zu Scrubs - Die Anfänger - Kelso hat eine schlimme Verbrennung im Gesicht.
J.D. denkt: „Oh Gott, sag jetzt bloß nichts von rot oder Hummer!“
J.D.: „Hübsches rot, Doktor Hummer!“ zu Scrubs - Die Anfänger - Bob Kelso: „Ich muss an einem Ärztekongress in Cleveland teilnehmen. Und mit Ärztekongress mein ich Golfwochenende. Und mit Cleveland meine ich Hawaii. Wie dem auch sei, ich muss meinen Bus zum Flughafen erwischen. Und mit Bus meine ich Helikopter.“ zu Scrubs - Die Anfänger
- Dr. Cox: „Flachzange, wenn deine nächsten zwei Worte nicht 'auf wiedersehen' sind, wird das dritte unweigerlich sein 'Oh mein Gott! Er hat mir in die Eier getreten'!“
JD: „Auf wiedersehen!“ zu Scrubs - Die Anfänger - Bob Kelso: „Was hat zwei Daumen und scheißt auf Ihr Gelaber? Bob Kelso!“ zu Scrubs - Die Anfänger
- J.D.: „Vielleicht steckt ja ein Penny drin.“
Hausmeister: „Hast du da etwa einen Penny reingesteckt? Wenn ich da drin einen Penny finde, dann bist du tot!“ zu Scrubs - Die Anfänger - Dr. Cox: „Ich hasse dich. Du bist scheiße!“
Elliot: „Ich weiß, aber ich arbeite an mir.“
Dr. Cox: „Ich hab mit dem Computer geredet, aber gute Selbsteinschätzung.“ zu Scrubs - Die Anfänger - Dr. Cox: „Du willst mir also mitteilen, dass du dich gegenwärtig mit einem Problem rumschlägst, das hunderprozentig dein Problem ist und das du gerne zu meinem Problem machen willst. Aber ich sag dir mal, welches Problem ich damit habe. Es ist nicht mein Problem!“ zu Scrubs - Die Anfänger
- Sprecher: „Hol dir dein Turbo Tagebuch von Girltech! Eine Unterabteilung von Boytech.“ zu Die Simpsons
- Bart: „Hi Krusty.“
Krusty: „Hey, wie bist du hier reingekommen?.“
Bart: „Der Türsteher ist tot.“
Krusty: „Ach, Mist. Das war mein Agent!“ zu Die Simpsons - Bart: „Ich krieg´ keinen Song. Mum hatte doch auch einen.“
Homer: „Bei der Wirtschaftslage, sei froh, dass du eine Suppe kriegst!“ zu Die Simpsons - Mrs. Lovejoy: „Hör sofort auf unsere Kinder zu verführen!“
Krusty: „Nein!“ zu Die Simpsons - Turk: „Weil du wie ein im Keller eingesperrter Schaffner bist. - Du kommst nie zum Zug.“
J.D.: „Klingt wie ein Witz für Betrunkene.“ zu Scrubs - Die Anfänger - Kyle: „Delphine sind intelligent und zutraulich!“
Cartman: „Intelligent und zutraulich auf Toastbrot mit dick Majo!“ zu South Park - Cartman: „Kyle, immer wenn ich gesagt habe du bist ein kleiner, dummer Jude, hab´ ich´s nicht so gemeint. Du bist kein Jude.“
Kyle: „Doch, das bin ich. Ich bin Jude, Cartman.“
Cartman: „Nein, nein, Kyle. Sei nicht so hart mit dir.“ zu South Park - Cartman: „Kennys Familie ist so arm, dass sie ihre Wellblechhütte mit einer zweiten Hypothek belasten mussten.“ zu South Park
- Cartman: "Kyle ist Jude, er hat kein Taktgefühl!" zu South Park
- Cartman: „Leckt mich, Leute. Ich geh´ – nach Hause!“ zu South Park
- Jake: „Hey Onkel Charlie. Was ist grün, hat vier Beine und bringt dich um, wenn es von einem Baum auf dir landet?“
Charlie: „Was?“
Jake: „Ein Billiardtisch. .. Es ist lustig, weil man ihn nicht in einem Baum erwartet hätte.“ zu Two and a Half Men - Charlie: „Bei seinen Noten kann er sich schon mal daran gewöhnen Einkaufswagen zu schieben.“
Alan: „Du denkst mein Sohn endet in einem Supermarkt?“
Charlie: „Nein, ich meinte als Obdachloser!“ zu Two and a Half Men - Charlie: „Frisch gepresster Orangensaft.“
Alan: „Wirklich?“
Charlie: „Ja steht auf der Flasche.“ zu Two and a Half Men - Charlie: „Ja, und genau wegen dieser Einstellung schläfst du allein mit einer Ausgabe von Monstertitten unter deinem Kissen.“
Alan: „Bleib aus meinem Zimmer!“ zu Two and a Half Men - Marge: „Nicht, Homer. Du verurteilst diese Stadt zu einem Leben in Fettsucht und Diabetes.“
Garth Motherloving: „Hör nicht auf sie, Homer!“
Homer: „So ein Mist. Sie haben beide gute Argumente.“ zu Die Simpsons - Prof. Farnsworth: „Oh nein, da muss ich unbedingt was unternehmen. .. Ach, aber ich hab´schon meinen Pyjama an.“ zu Futurama
- Bauer: „[...] und die Temperatur sinkt auf Minus 173 Grad.“
Fry: „Fahrenheit oder Celsius?“
Bauer: „Das Erstere, dann das Andere.“ zu Futurama - Fry: „Achtung. Das ist ein kleiner Schritt für Fry ...“
Person: „... und ´ne endlose Schlange um reinzukommen.“ zu Futurama - Fry: „Jetzt aber schnell. Ich will den Mond sehen.“
Leela: „Nur die Ruhe. Der hat bis Neun geöffnet.“ zu Futurama - Fry: „Darf ich den Countdown machen?“
Leela: „Hö, oh, natürlich. Dann streng´dich mal an.“
Fry: „Zehn, Neun, ..“
Leela: „Ok, wir sind da.“
Fry: „Acht,Sieben,Sechs,Fünf,Vier,Drei,Zwei,Eins,Abheben.“ zu Futurama - Hermes will sich von einem Hochhaus stürzen.
Fry: „Spring nicht!“
Leela: „Es gibt noch soviel, wofür es sich zu leben lohnt!“
Prof: „Wir brauchen dich!“
Bender: „Mach ´n Salto!“ zu Futurama - Bender: „Nur weil ein Roboter Menschen umbringt, wird er schon als radikal beschimpft!“ zu Futurama
- Fry: „Was bedeuten eigentlich die Ringe um Nibblers Zahn?“
Tierarzt: „Die Ringe geben sein Alter an.“
Fry: „Tz, man muss schon ein Genie sein, um die alle zu zählen.“
Tierarzt: „Er ist fünf.“ zu Futurama - Dr. Zoidberg: „Aaahja, das Herz, wo das Essen verdaut wird.“ zu Futurama
- Bender: „Ich will noch nicht sterben! Es gibt so viele Dinge, die noch nicht mir gehören!“ zu Futurama
- Leela: „Ok, wir machen Folgendes. Zoidberg, du sammelst die Teile ein. Alle ander´n haben Pause.“ zu Futurama
- Marge: „Schütte schnell ein paar Bierchen rein und dann ab mit dir ins Bett.“
Homer: „Juhu! Bier, Bier, Bier, Bett, Bett, Bett.“ zu Die Simpsons - Homer: „Das Internet? Gibt´s den Blödsinn immer noch?“ zu Die Simpsons
- Homer: „Ich habe drei Kinder und kein Geld. Warum kann ich nicht keine Kinder haben und drei Geld?“ zu Die Simpsons
- Charlie: „Wie viel muss ich dir löhnen, damit du in den Ballettunterricht gehst?“
Jake: „Ich will zehn Dollar!“
Alan: „Warte!“ (Flüstert Jack etwas ins Ohr)
Jake: „Ich will tausend Dollar!“
Charlie: „Das ist unmoralisch!“
Alan: „Oh ja, ich bin´s, der auf moralisch schwankenden Boden steht.“
Charlie: „Ok, ich geb´dir fünfhundert.“
Alan: „Trefft euch bei der Hälfte.“
Jake: „Zweihundertfünzig.“
Charlie: „Gut!“ zu Two and a Half Men - Bob Kelso: „Ich verstehe kein Wort. Was sagt er?“
Dr. Cox: „Gehen Sie in Rente, Bob!“
Bob Kelso: „Nur weil ich Ihr hirnrissiges Geflüstere nicht verstehe, heißt das noch lange nicht, dass ich alt bin! Im Gegenteil, ich gehe jetzt in mein Büro und spiele mit meinem neuen Computer.“
Turk: „Uhh, was ist das für einer?“
Bob Kelso: „Einer mit Bildschirm. .. Ich habe ihn genau verstanden, aber der Witz musste raus. Das ist ein Klassiker.“ zu Scrubs - Die Anfänger - Dr. Cox: „Du bist relativ gut im diasgnostizieren, richtig?“
Keith: „Ja, Sir.“
Dr. Cox: „Wunderbar, dann gehst du jetzt rauf und findest raus, was mit der Kaffeemaschiene im dritten Stock nicht stimmt. […]“ zu Scrubs - Die Anfänger - Keith: „Normalerweise kriege ich nie so ’nen schlimmen Sonnenbrand.“
Elliot: „Oh, keine Sorge. Ich besorg mir später Aloe Creme und reib’ sie dir überall drauf, wo es weh tut.“
Keith: „Eigentlich, tut’s nur am Rücken weh.“
Elliot: „Das war ’ne Anspielung! Daran wolltest du doch arbeiten!“
Keith: „Oh, stimmt, ja, ok, äh. .. Weißt du, wo es noch weh tut? Unter meiner Hose - in meiner Hose, verdammt! Ich krieg’ das einfach nicht hin!“
Elliot: „Schatz, du lernst das schon. Du lernst es.“ zu Scrubs - Die Anfänger - Nelson: „Warum zerstörst du Hitlers Auto, was hat der Mann dir denn getan?“ zu Die Simpsons
- Fez: „Springen Sie rein, Häuptling. Ich bringe Sie zum Medizinmann.“ zu Die wilden Siebziger
- Psychiater: „Greifen Sie zum Beispiel zum Essen, wenn Sie .. deprimiert sind, oder wütend, oder heiter?“
Doug: „Ja, genau.“
Psychiater: „Oh, welches?“
Doug: „Alle die Sie grad nannten. Ich möchte noch ergänzen: ängstlich und gelangweilt.“
Psychiater: „Ängstlich und gelangweilt.“
Doug: „Wenn’s juckt.“
Psychiater: „Und, und juckt.“ zu King of Queens - Homer: „Ach, es war furchtbar. Die haben mich auf ’nen kalten Metalltisch gesetzt und mich wiederlichen, demütigen Untersuchungen unterzogen. .. Nein, Moment, das .. das war die Routineuntersuchung.“ zu Die Simpsons
- Marge: „Hast du wieder getrunken?“
Homer: „Nein! .. Naja, zehn Bier.“ zu Die Simpsons - Homer: „Ich stecke fest und ich muss pinkeln. .. Jetzt steck’ ich nur noch fest.“ zu Die Simpsons
- Captian Hero: „Bis später, ihr unabhängigen Schwulen. Ich knall mir jetzt erstmal ordentlich die Birne voll.“
Wollknoll: „Der Postbote meint, dass ein griechische Familie eingezogen ist, und keine Studentenverbindung.“
Xandir: „Und das war keine K.O. Pille, Captian Hero, es war nur ’n Tick-Tack.“
Captian Hero: „ .. Fickt ihr zwei mich jetzt, oder nicht?“ zu Drawn Together - Xandir: „Wir sind getroffen, wir sind getroffen! Wah, das ist unser Ende!“
Captian Hero: „Ja Freundchen, ich schätze das heißt dann wohl Gay Over!“ zu Drawn Together - Peter: „Diego, ich schwitze. .. Ahh, tut das gut.“ zu Family Guy
- Quagmire: „Alles klar Ladys. Seit ihr bereit für Action?“
Lady: „Na, auf jeden Fall, Glen. Hast du den Schlachstock?“
Quagmire: „Klar, den hab .. warte, wie war das?“ zu Family Guy - Meg: „Oh, entspann dich doch. Wir gehen hier so schnell nicht wieder wech.“
Brian: „Ich weiß nicht, ob ich .. wie war das?“
Meg: „Wir gehen hier so schnell nicht wieder wech.“
Brian: „Wieder wech?“
Meg: „Ja, wieder wech?“
Brian: „Du meinst wieder weg.“
Meg: „Wieder wech.“
Brian: „Wieder weg.“
Meg: „Wieder wech.“
Brian: „Wieder weg.“
Meg: „Wieder wech.“
Brian: „Wieder weg.“
Meg: „Du verhälst dich so komich, Brian.“
Brian: „Ach, hör doch auf. Da ist ja nichtmal ein G drin!“ zu Family Guy - Stewie: „Hey, du hast Kuchen, ja? Kann ich ein Stück haben?“
Brian: „Öhh, na klar.“
Stewie: „Oh, gib mir ein bisschen Schlachsahne?“
Brian: „Was hast du gesagt?“
Stewie: „Kuchen ohne Schlachsahne schmeckt nicht.“
Brian: „Schlachsahne?“
Stewie: „Schlachsahne, ja.“
Brian: „Du meinst Schlagsahne.“
Stewie: „Ja, Schlachsahne.“
Brian: „Schlagsahne.“
Stewie: „Schlachsahne.“
Brian: „Schlagsahne.“
Stewie: „Schlachsahne.“
Brian: „Das klingt seltsam bei dir. Warum sprichst du das G wie Ch aus?“
Stewie: „Wovon redest du? Ich sag es einfach. Schlachsahne. Du machst Schlachsahne auf deinen Kuchen. Kuchen schmeckt besser mit Schlachsahne.“
Brian: „Sag Schlag.“
Stewie: „Schlag.“
Brian: „Und jetzt Schlagsahne.“
Stewie: „Schlachsahne.“
Brian: „Schlagsahne.“
Stewie: „Schlachsahne.“
Brian: „Schlagsahne.“
Stewie: „Schlachsahne.“
Brian: „Du isst Haare!“ zu Family Guy - Stewie: „Es reibt die Creme sich auf die Haut, bevor man es nochmal verhaut. Ha!“ zu Family Guy
- Frau: „Sie müssen ein paar Tests über sich ergehen lassen. Dies ist ein einfacher Lügendetektor. Ich stelle Ihnen ein paar einfache Ja-oder-Nein-Fragen und die beantworten Sie wahrheitsgemäß, haben Sie verstanden?“
Homer: „Ja.“
Lügendetektor explodiert. zu Die Simpsons - Verkäufer: „Sir, er ist noch nicht eingeschaltet.“
Homer: „Aber er leuchtet.“
Verkäufer: „Das Licht zeigt an, dass er aus ist.“ zu Die Simpsons - Frank Grimes: „Gott, der frisst wie ein Schwein!“
Lenny: „Ich weiß nicht. Schweine kauen eigentlich mehr, während er schlingt, wie ’ne Ente.“ zu Die Simpsons - Homer: „Ich muss ihn selbst abschalten! Fettheit, lass mich nicht im Stich! .. Nein!“ zu Die Simpsons
- Homer: „Auf den Alkohol! Den Ursprung und die Lösung sämtlicher Lebensprobleme.“ zu Die Simpsons
- Marge: „Hey, Homer, denkst du auch gerade das, was ich denke?“
Homer: „Bestimmt sogar.“
Homer in seiner Fantasie: „Hahahahahahahahahaha. Ihr könnt rennen, aber ihr könnt nicht gleiten!“
Homer: „Hehehehehehe. U-S-A, U-S-A.“ zu Die Simpsons - Sergeant: „Nächstes Wochenende haben wir unser jährliches Mannöver. Simpson, aufgrund Ihrer jahrelangen Erfahrung als Nuklear-Techniker kommen Sie auf ein Atom-U-Boot.“
Homer: „Nukular. Das Wort heißt Nukular.“
Sergeant: „Ach, wie auch immer.“
Homer: „Nukular.“ zu Die Simpsons - Marge: „Jeder Mensch fürchtet sich irgendwo vor.“
Homer: „Nein, jeder bestimmt nicht.“
Marge: „Ja, ja, dummes Geswäsch.“
Homer: „Wo? Wo? Ah, ahhh!“ zu Die Simpsons - Marge: „Jay, ich hoffe Sie erzählen Ihren New-Yorker-Freunden, dass die Leute in den Kleinstädten nicht so dumm sind, wie sie denken.“
Homer: „Marge, sieh mal, da sind Springschlangen drin, aber die Idioten denken, dass wären Biernüsse, hehehe. .. Biernüsse .. Ahhh.“ zu Die Simpsons - Krusty: „Jetzt sagt mir, wo ihr herstammt.“
Mann: „Georgia.“
Reicher Texaner: „Texas.“
Anderer Texaner: „Ähhh, Brooklyn.“
Russe: „Russland.“
Anderer Mann: „New Hampshire.“
Homer: „Homer.“ zu Die Simpsons - Homer: „Jetzt beantworte ich die Pop-ups. Uh, ein sprechender Elch will meine Kreditkartennummer. Das find ich fair.“ zu Die Simpsons
- Homer: „Zum starten beliebige Taste drücken. Wo ist die Beliebig Taste? “ zu Die Simpsons
- Milhouse singt: „When a man loves a woman ...“
Lenny: „Wer bist du? Der Mann oder die Frau?“
Carl: „Das Geschlecht des Kindes in Frage stellen. Sehr gut.“ zu Die Simpsons - Homer: „Na dann Hirn, jetzt liegt es ganz bei dir. Wenn dir nicht einfällt was es ist, verlieren wir Marge für immer.“
Homer’s Gedanken: „Iss den Pudding, iss den Pudding, iss den Pudding, iss den Pudding, iss den Pudding, iss den Pudding, iss den Pudding, iss den Pudding.“
Homer: „Okay, danach gleich an die Arbeit!“ zu Die Simpsons - Homer: „Ich werd verrückt! Hihihihihihi, sieh dir das Land hier an. U-r-gay - Du bist schwul.“ zu Die Simpsons
- Lisa: „Dad, was ist das?“
Homer: „Naja, wenn Bart sich El Barto nennen darf ...“ zu Die Simpsons - Telefonansage: „Die Finger die Sie zum wählen benutzen sind zu fett. Um eine spezielle Wählvorrichtung zu bekommen, drücken Sie jetzt mit der ganzen Handfläche auf das Nummern-Quarree.“ zu Die Simpsons
- Homer: „Ich bin weiß Gott nicht leicht zu beeindrucken. .. Wow, Ein blaues Auto!“ zu Die Simpsons
- Lisa: „Dad, der Einbrecher hat mein Saxophon mitgenommen!“
Homer: „Ja!“
Bart: „Er hat auch den Fernseher mitgehen lassen, Homer.“
Homer: „Nein!“ zu Die Simpsons - Ned: „Homer, du darfst heute nicht ins Atomkraftwerk!“
Homer: „Doch ich muss. Heute ist Lenny’s Geburtstag und es gibt Eistorte.“
Ned: „Nein ,sonst wirst du uns alle umbringen!“
Homer: „Aber es gibt Eistorte.“ zu Die Simpsons - Homer: „Halte du das Lenkrad. Ich muss mich an zwei Stellen gleichzeitig kratzen.“ zu Die Simpsons
- Mr. Burns: „Ausgezeichnet.“ zu Die Simpsons
- Bart: „Ay, caramba!“ zu Die Simpsons
- Homer: „Nein!“ zu Die Simpsons
- Arthur: „Ich kann diese Strafzettel niemals bezahlen! Die werden herausfinden, dass ich ein Betrüger bin! Es ist vorbei, vorbei!“
Micky: „Aber Smitty kümmert sich doch noch um meine Strafzettel, oder?“
Arthur: „Es gibt keinen Smitty mehr, du verrückter, alter Mann.
Ich verfluche den Tag, an dem ich den 8-fingrigen Schlachter kennengelernt habe.“
Micky: „Und was, wenn ich Smitty selber anrufen würde?“
Arthur: „Haaalt dieee Klaaappeee!“ zu King of Queens - Arthur: „Und wer bitte soll mich aufhalten, lieber Freund?“
Doug: „Na, ich!“
Arthur: „Oh Douglas, du bist vielleicht ’n Scherzkeks. In den nächsten acht Stunden wirst du es nicht einmal schaffen deinen eigenen Sabber aufzuhalten!“
Doug: „Was?“
Arthur: „Ich habe einer meiner blauen Pillen in dein Sandwich gelegt. Ich hatte schon die Befürchtung das du’s merkst, aber du schlingst ja dein Essen runter wie ein Rottweiler!“
Doug: „Du hast mich unter Drogen gesetzt?!“
Arthur: „Hehehe. Ist ein scheiß Gefühl, was? Also bis dann du Niete. Und genieß die schönen Farben!“ zu King of Queens - Doug: „Ich sag dir was, Arthur. Du hast so gut gekämpft, dass es mir fast Leid tut gewonnen zu haben.“
Arthur: „Wovon redest du bitte?“
Doug: „Die blaue Pille steckte in deinem Mini-Donut!“
Arthur: „Was bist du für ein elender Mistkerl?!“ zu King of Queens - Arthur: „Douglas, kurze Frage. Hat euer Haus ’ne starke Neigung nach links?“
Doug: „Nein.“
Arthur: „Dann brauch ich jetzt meine Medizin!“ zu King of Queens - Stan: „Oh mein Gott, sie haben Kenny getötet!“
Kyle: „Ihr Schweine!“ zu South Park - Fez: „Sie wird ihn in der Luft zerreißen.“
Hyde: „Wie die Spanier deine Maja Vorfahren.“
Fez: „Meine Vorfahren waren keine Majas“
Hyde: „He, interessiert doch keinen.“ zu Die wilden Siebziger - Red Träumt von einer Geschichte in alten Zeiten
Hyde: „Hallo Kumpel, wohin des Weg’s?“
Eric: „Ich geh’ meine Freundin Donna besuchen, wen sonst? Wir trinken zusammen eine Brause, dass wird bestimmt dufte.“
Hyde: „Ihr trinkt Brause, hä? Ich hab’ etwas für euch, dass ist noch viel dufter als Brause. Es heißt Marijuana.“
Eric: „Mariju-wie-bitte?“
Hyde: „Komm mit, ich werde es dir zeigen.“ zu Die wilden Siebziger - Kitty ließt eine Karte: „Rosen sind rot, Veillchen sind blau, Milch, Eier, Kaffee.“ zu Die wilden Siebziger
- Kelsos Vorgesetzter: „Sie verunglimpfen unsere Uniform und dafür verlange ich eine Erklärung von Ihnen! Halten Sie den Mund!“ zu Die wilden Siebziger
- Fez: „Ja, ich fühl’ mich auch wie an Heiligabend. Nur bekommen wir keine Spielsachen, wir dürfen einen lieben Freund verarschen.“ zu Die wilden Siebziger
- Louis: „Ich beginne eine Modellkarriere.“
Peter: „Hey, dass ist fantastisch, Loise, dann befriedige ich mich mit deinen Fotos.“
Chris: „Ich auch.“
Meg: „Ich auch.“
Peter: „Oh, oh Gott, Meg, dass ist krank, das ist deine Mutter“
Meg: „Ich wollte nur dazu gehören.“
Peter: „Raus hier! Verlass sofort dieses Haus! .. Ich sagte raus!“ zu Family Guy - Peter: „Hallöchen Mister Pewterschmidt.“
Mr. Pewterschmidt: „Du bist immer noch fetter als ein schwangeres Walross.“
Peter: „Ach, Sie lesen in mir wie in einem offenen Buch.“ zu Family Guy - Herbert: „Oh, da wird einem ja der Speichel flockig, ein neuer Zeitungsjunge. Da hast du ja ein prall gefülltes Säckchen.“
Stewie „Verpiss dich, du perverser alter Spinner!“ zu Family Guy - Stewie Griffin: „Weißt du Mutter, das Leben ist wie eine Pralinenschachtel. Man weiß niemals was drin ist. Doch dein Leben ist mehr wie eine Schachtel voller HANDGRANATEN!“ zu Family Guy
- Stewie: „Hier oben riecht es nach Schuppenschampoo, aber ich sehe keine Schuppen.“
Stu: „Ja, weil es wirkt.“ zu Family Guy - Peter: „Durch Sex werden normale Menschen zu Schwulen und schwule zu Mexikanern - Jeder geht eine Stufe runter“ zu Family Guy
- Peter Griffin: „Ihr kennt doch die Deutschen, wenn man nicht zu ihrer Party kommt, holen sie dich mit Gewalt.“ zu Family Guy
- Stewie Griffin: „Der Sieg ist mein!“ zu Family Guy
- Ich werde alle Kommentare nochmals Korrektur lesen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich darf das Klassenzimmer nicht auf den Kopf stellen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Vampir sein ist keine Karrierewahl zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Milhouse zum Weinen bringen ist kein wissenschaftliches Projekt zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Der Baum des Gebens ist kein grober Klotz zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich werde nicht in die Hand beißen, die mich mit Butterfingern füttert zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich habe keine Corn Flakes die nach mir benannt sind zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich bin nicht Charlie Brown auf einem LSD-Trip zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Spaß hat keine Größe zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ein Rülpser in einem Glas ist kein wissenschaftliches Projekt zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Niemand liest die mehr zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich sollte jetzt noch nicht 21 sein zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Heute ist nicht Moth Ra-Tag zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Vererbungslehre ist keine Ausrede zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Feuer ist kein Reinigungsmittel zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich darf keine Beweise wegspülen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich darf den Vizepräsidenten nicht erschrecken zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- "Temptation Island" war kein billiges Machwerk zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich bin mit dem Straferlass eines Präsidenten nicht einverstanden zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ein Hamster hat kein vollkommenes Leben zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich werde nicht das Führungszeugnis des Rektors veröffentlichen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich werde nicht die Hunde rauslassen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Terrestrisches Fernsehen ist nicht tot zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Der Physikunterricht soll nicht in einer Tragödie enden zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Die Krankenschwester ist keine Dealerin zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich liefere nur eine Urinprobe ab, wenn ich darum gebeten werde zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich darf Inkontinente nicht überraschen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich bin nicht der amtierende Präsident zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich darf die Unkeuschheit nicht überrumpeln zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf keine unterschwelligen Botschaften implantieren zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich werde den Stimmen in meinem Kopf nicht gehorchen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich darf keinen Ersatzstudenten engagieren zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich werde keinesfalls auf einem Grab tanzen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich bin nicht auf Grund eines Furzballstipendiums hier zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Da wurde ich nicht von einem Engel berührt zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Die Aufschrift "nicht brennbar" ist keine Herausforderung zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Flunkereien bleiben in der Turnhalle vor der Tür zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ein Rülpser ist kein mündlicher Bericht zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Mein Schulausschluss beruhte nicht auf Gegenseitigkeit zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Vertretungslehrer sind keine Streikbrecher zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Klassenclown ist kein bezahlter Beruf zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich werde aufhören herumzutelefonieren zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich darf aus Mist keine Kunst machen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich werde meine Niere nicht über e-Bay verkaufen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich kann keine Toten sehen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich werde keine doppelte Verneinung nicht benutzen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich habe nicht den Furz-Nobelpreis gewonnen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich bin nicht der letzte Pate zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
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- Auch Freitags herrscht Hosenpflicht zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich bin unheimlich müde zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Niemand will was von meinen Achselhöhlen wissen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich war weder dort noch hab ich's getan zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Lockeren Zähnen braucht man nicht mehr nachzuhelfen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ein dressierter Affe kann keinen Sportunterricht geben zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich kann keine Sünden vergeben zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Es ist gar nicht so schlimm, du zu sein zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Grammatik ist keine Zeit der Verschwendung zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Hinterwäldler sind auch Menschen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Niemand will was von meinem Ischias wissen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich werde hier nicht den Sündenbock spielen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Sherry hat sich nicht gerächt zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Meine Mutter ist nicht die Freundin von Jerry Seinfeld zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- "Der Präsident hat's auch getan" ist keine Entschuldigung zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich bin kein zugelassener Frisör zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
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Keine Bewertungen vorhanden - Niemand interessiert es, was meine Definition von "ist" ist zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - arsch.com ist nicht meine E-Mail Adresse zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich darf keine frivolen Strafanträge einreichen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich war nicht der Denkanstoss für "Kramer" zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich bin nicht der neue Dalai Lama zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich werde die Anfangstitel nicht durcheinander bringen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
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- Mein Hintern verdient keine Website zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich hatte nicht den Auftrag, das zu tun zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- 'N blöder Bindfaden' ist kein Nasenspray zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Schmerzen sind kein Entschuldigungsmittel zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Farbbeutel werfen ist keine Kunstform zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Rudolphs rote Nase ist nicht alkoholbedingt zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Es gab keinen römischen Gott namens "Furzibus" zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich darf Fettsäcke nicht ärgern zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich habe keine irischen Tänze erfunden zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Alle haben diese Richard Gere Geschichte endgültig satt zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich will nicht mehr MTV sehen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Eine Feuerübung erfordert kein Feuer zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich darf nicht die Perücke meines Lehrers verstecken zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich habe nicht die Erlaubnis, etwas zu tun zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Die Wahrheit liegt nicht draußen auf der Straße zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich bin nicht mein lange verschollener Zwilling zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Nicht alles, was ich wissen muss, hab ich im Kindergarten gelernt zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich bin nicht berechtigt Asbest zu entfernen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich werde aufhören über den 30-Zentimeter-Pianisten zu reden zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf das nur einmal im Jahr machen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Stöckelschuhe sind ungesund für Kinder und andere Lebewesen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Indianische Verbrennungen gehören nicht zu unserem kulturellen Erbe zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Das Jungenzimmer ist kein Wasserpark zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich bin keine mies-gemeine Spuckmaschine zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - "Verhext sein" fördert den Satanismus nicht zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich werde mich nicht über die Aufklärung beschweren, wenn ... zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Das ist kein Anhaltspunkt - oder doch? zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Der erste Zusatzparagraph zur Verfassung beinhaltet nicht rülpsen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich werde Mrs. Dummvisage nicht verspotten zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Nervengas ist kein Spielzeug zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich habe keine Vollmacht für Erstklässler zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Der gutmütige Mensch kann nur so weit getrieben werden zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf mich nicht so aufführen, als ob der Laden mir gehörte zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich werde nicht vergessen meine Tabletten zu nehmen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich werde mir keine Donuts um den Hals hängen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Beim nächsten Mal könnte ich das sein auf dem Baugerüst zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Die Kursivschrift hat nicht die Bedeutung die ich immer erwartet habe zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Plastiktüten-Penner ist kein anerkannter Beruf zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Der Zusatz "war nur ein Scherz" macht eine Beleidigung des Rektors nicht ungeschehen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ralph wird sich nicht verformen, wenn man ihn kräftig quetscht zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich darf keine Stempel aus Seife schnitzen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf nicht ohne Anordnung Dinge zerlegen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf kein Schmalz mit der Post schicken zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich bin nicht die Reinkarnation von Sammy Davis Jr. zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich werde keine Abkürzungen benutzen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Nicht jedes Böhnchen gibt ein Tönchen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Fünf Tage auf eine Waffe warten ist nicht lange zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich werde keine aufgezeichneten Baseballspiele senden ohne die ausdrückliche Erlaubnis der Baseballoberliga zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Der Lappen muss nicht immer hochgehen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf keine sinnlosen Meilensteine feiern zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Das amerikanische Treuegelöbnis endet nicht mit den Worten "Heil Satan" zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Organtransplantationen überlässt man am Besten den Profis zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich bin nicht entzückend unverschämt zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich halte mich von den Kindergartenschildkröten fern zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Meine Hausaufgaben wurden nicht von einem Einarmigen gestohlen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich bin nicht berechtigt, Aushilfslehrer zu feuern zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich sage nicht "Springfield" nur um Applaus zu bekommen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Nur Arbeiten und nie Spielen macht Bart stumpfsinnig zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Die Cafeteria-Friteuse ist kein Spielzeug zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich werde nie einen Emmy gewinnen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf kein Eintrittsgeld für's Klo verlangen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich genieße keine diplomatische Immunität zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich muss den Blindenhund zurück bringen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf keine Wunderkuren verkaufen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Niemand interessiert sich für meine Unterhose zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Dreck gehört nicht zu den vier Grundnahrungsmitteln zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Goldfische klapsen beim werfen nicht zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf den Rektor nicht "Kartoffelkopf" nennen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Das Toupet des Rektors ist kein Frisbee zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf beim Namensaufruf nicht dazwischen schreien: "Sie ist tot" zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich darf keine Sachen essen, nur weil ich dafür bezahlt werde zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Kaffee ist nichts für Kinder zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ein Lehrer ist kein Aussätziger zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ein Rülpser ist keine Antwort zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf keine Schafe in die Klasse bringen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf anderen nicht das Fliegen beibringen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf das neu eingeschulte Kind nicht vergraben zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich darf keine Medikamente verschreiben zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf New Orleans nicht mies machen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich heiße nicht "Doktor Tod" zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Diese Bestrafung ist nicht langweilig und sinnlos zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich darf keine Schlaganfälle vortäuschen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich lasse nie wieder BHs schnippen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Schildkröten sind keine Kreisel zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Meine komischen Geräusche sind nicht komisch zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf nicht eigenmächtig Feueralarm geben zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich hab im Lehrerzimmer nichts ungewöhnliches gesehen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich werde nie wieder die Unwissenheit des Lehrkörpers bloß stellen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Mich würgt es nur noch, wenn ich krank bin zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich darf nicht auf Köpfe zielen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf andere nicht verhauen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf keine Götter schnitzen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Seelisch Schwache quält man nicht zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Der Weihnachtsumzug ist nicht beknackt zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Unterwäsche trägt man unter der Wäsche zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich darf nicht so tun als hätte ich Tollwut zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - "Bart Dollar" sind kein legales Zahlungsmittel zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Was man anfängt bringt man z... zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich soll nicht mit der Kreide quietschen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich werde Direktor Skinner nicht mehr bestechen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Sprengstoff gehört nicht in die Schule zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Wer anderen auf den Sonnenbrand schlägt ist unbeliebt zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Spucken hat nichts mit Meinungsfreiheit zu tun zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich bin kein Zahnarzt zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf nicht während der Schulstunde schlafen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf nicht angeben zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf nie wieder etwas böses tun zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf meine Gemeinheiten nicht verheimlichen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf die Kletterstange nicht einfetten zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich darf keine Grundstücke in Florida verkaufen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich darf nicht die Nationalhymne rülpsen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich muss im Klassenzimmer meine Blähungen unterdrücken zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Mit dieser Einstellung komme ich nicht weit zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf keine Kurven schneiden zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf kein Schuleigentum verkaufen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf Bart nicht anbeten zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich darf nicht mit dem Auto des Rektors fahren zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf das nicht mit meiner Zunge machen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich bin keine 32-jährige Frau zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich darf meine Hosen nicht mit anderen tauschen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich darf meinen Hintern nicht fotokopieren zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Teer ist kein Spielzeug zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf andere nicht zum Fliegen verleiten zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf in einem überfüllten Klassenzimmer nicht "Feuer!" rufen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Sie lachen über mich, nicht mit mir zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Knoblauch-Kaugummi ist nicht lustig zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich darf meine Lehrerin nicht "heißes Gerät" nennen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich habe nicht Elvis gesehen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf im Unterricht keine nackten Frauen zeichnen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich darf keine Revolution anzetteln zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Ich darf nicht in der Klasse rülpsen zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf nicht im Flur Skateboard fahren zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
Keine Bewertungen vorhanden - Ich darf keine Kreide verschwenden zu Die Simpsons [Tafelsprüche]
- Arthur: "Was ist los mit dir, Douglas? Du hast noch nie so schwer ausgeseh'n." zu King of Queens
- Carrie: „Ich hab heut’ jemand in ’nem Ferrari gesehen, der sah aus wie Du.“
Doug: „Uhm..., verrückte Welt, ich dachte auch ich hätte dich heut’ gesehen, ..
aber es war ein kleiner Chinese.“ zu King of Queens - Doug: "Mein Name ist Doug, Sternzeichen Fische. Ich mag Spaziergänge im Regen und Chips mit Speckgeschmack." zu King of Queens
- Dr. Cox: "Flachzange, verarscht du gerade einen armen, unschuldigen, alten Mann?"
J.D. schuldig: "Ja."
Dr. Cox: "Ich war nie stolzer auf dich." zu Scrubs - Die Anfänger - "Iss dein Schnitzel, sonst kriegst du keinen Nachtisch!" - "German is such a beautiful language." zu Scrubs - Die Anfänger
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