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- Lily: „Baby, ich muss da jetzt etwas tun und wenn ich es vor dir tue, könnte sich der Charakter unserer Beziehung verändern, unzwar vollkommen.“
Marshall: „Was denn?“
Lily: „Ich muss Pipi machen!“ von Schuetze - Barney: „Der einzige Grund, einen Monat auf Sex zu warten ist wenn die Kleine 17 Jahre und 11 Monate alt ist.“ von Schuetze
- Marshall: „Lily, Du bist die unglaublichste Frau, die ich kenne und verdienst ein unglaubliches Gerät.“
Lily: „Aber die Größe Deines Geräts hat mir doch immer gereicht.“ von Schuetze - Robin: „Oh, ein alter Freund aus Kanada ist in der Stadt und ich treff' ihn auf einen Drink.“
Barney: „Oh, wahrscheinlich auf einen Ahornsirup-Milchshake.“ von Schuetze - Marshall: „Es geht dabei um Respekt. Das ist der erste, sinnvolle Hinweis, mit dem ich was anfangen kann. Wie hast du das nochmal ausgedrückt?“
Lily: „Und ich werde sie dann vor mir hertreiben wie ein Rudel ...!“
Marhall: „Nein, den ersten Teil, bitte.“ von Schuetze - Lily: „Tja, was ich im Kindergarten immer lehre ist, ...“
Barney: „Oh, Gott!“
Lily: „Das Wichtigste im Umgang mit einem Rüpel, ist meiner Erfahrung nach ein konstruktives und positives Denken.“ von Schuetze - Barney: „Und 'die Kette des Anbrüllens' beginnt ganz oben. Der Boss von Arthurs Cheffin brüllt sie an. Arthurs Cheffin, brüllt Arthur an. Arthur wiederrum brüllt dich an. Du fährst Heim un brüllst Lily an. Lily brüllt eines der Kinder in ihrem Kindergarten an. Das Kind brüllt seinen Papa an, den Boss von Arthurs Cheffin! Und der ganze Zirkus fängt wieder von vorne an und vervöllständigt den Kreislauf des Anbrüllens.“
Ted: „Hattest du vorher nicht von einer Kette gesprochen?“
Barney: „Vom Kreislauf, ich habe es Kreislauf genannt.“ von Schuetze - Marshall: „Wie soll mir das helfen? Wie soll mir irgendwas davon helfen. Kann mir irgendjemand, um Himmels Willen, bitte, einen sinnvollen, nützlichen Rat erteilen?“
Barney: „Lily, leg deine Frau an die Leine!“ von Schuetze - Barney: „Die Website-Aktie ist dann kurz darauf abgesoffen. Und dann wurde er Hausmeister in einem Seniorenheim und bewohnte eine Ein-Zimmer-Wohung über eine Bowling-Bahn.“
Marshall: „Und das ist das Ende der Geschichte?“
Barney: „Oh, nein, er ist inzwischen .. tot.“ von Schuetze - Marshall: „Leute, ich fühlte mich absolut kraftlos, irgendwie schlaff. Ich kam mir vor, wie kastriert.“
Lily: „Oh Gott, machst du mich gerade scharf!“ von Schuetze - Marshall: „Ich arbeite an diesem Bericht namens Anwendung von 23B3 Schein Sammelklagen, zwecks Anvechtung einer Klageanerkennung, basierend auf einem Mangel an Gemeingültigkeit und Häufigkeit ...“
Ted: „Alter, wir kapieren gar nichts! Kannst du ihm nicht einen coolen Namen geben, wie 'Der Ninja-Bericht'?“
Marshall: „Ok, ja schön, wie auch immer. Ähm. Ich sollte also gestern diesen Ninja-Bericht einreichen.“ von Schuetze - Mitarbeiter: „Hast du das gehört?“
Marschall: „Ja, ekelhaft.“
Mitarbeiter: „Und sowas macht er am 'Bring dein Kind mit ins Büro'-Tag.“ von Schuetze - Ted: „Hey, wann wurdest du in deinem Job zum letzten Mal angebrüllt?“
Barney: „Oh, ich bin dreimal heute angebrüllt worden, .. einmal auf koreanisch.“ von Schuetze - Barney: „Anzüge sind cool! (Zeigt auf sich) Beweisstück A!“ von Schuetze
- Barney: „Weißt du noch, warum wir Anzüge tragen? Weil wir der Welt zeigen wollen, dass wir anders sind als die Millionen T-Shirt-und-Jeans-Lemminge da draußen!“ von Schuetze
- Barney: „Anzüge vermitteln Freude, sie sind das Äquivalent zu einem Kinderlächeln!“ von Schuetze
- Barney: „Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem meine Anzüge meine Familie sind.“ von Schuetze
- Marshall: „Lily kaut doch gar nicht laut!“
Ted: „Alter, ich meine, das ist doch wirklich nichts Neues! Wieso nenne ich sie wohl Chewbacca?“
Marshall: „Ich schätze, weil sie loyal ist, glänzende Gürtel trägt und ich dem jungen Harrison Ford ähnlich sehe.“ von Schuetze - Ted: „Jeder Mensch hat einen bestimmten Unterhosenradius.“ von Schuetze
- Lily: „Aber du wolltest dich doch als Anwalt immer für die Umwelt einsetzen.“
Marshall: „Ja, ich wollte auch mal Basketballstar werden, den man mit Süßigkeiten bezahlt.“ von Schuetze - Barney: „Ich hab´ zehn Pfund abgenommen, meine Anzüge tragen jetzt mich!“ von Schuetze
- Barney: „Unser letzte Halt ist ein After-Hour-Club, der so after-hour ist, dass er erst in drei Tagen aufmacht.“ von Schuetze
- Ted: „Waffengewalt geht als Patentlösung vielleicht in Kanada durch,
Robin, aber hier in Amerika lösen wir unsere Probleme mit Worten.“ von Schuetze - Kellner: „Guten Morgen Leute, was darf's sein?“
Ted: „Soße.“
Kellner: „Soll unter der Soße irgendwas sein?“
Ted: „Überraschen Sie mich.“ von Schuetze - Lily: „Warum musstest du mich mit deinen wahnsinns Waden verrückt machen? Du weißt, dass du die Beine eines Footballspielers hast.“
Marshall: „Und wieso musstest du mir deine herrlichen Möpse präsentieren? Du weißt, du hast .. Möpse.“ von Schuetze - Barney: „Das wird legendär!“ von Schuetze
- Robin: „Ich drehe durch vor Hunger, ich habe gerade ein 7 Tagefasten beendet.“
Marshall: „Machst du das nicht erst seit gestern ?“
Robin: „Ich hab´s schneller durchgezogen.“ von Schuetze - Ted: „Ich sag dir was, Barney. Für jeden anderen wäre das ein neuer Tiefpunkt. Aber für dich ist das trauriger Weise nur Mittelmaß.“ von Schuetze
- Teds Tochter: „Und die Frau, der du sie erzählt hast, das war Mum?“
Erzähler: „Jede Geschichte im Leben eines Mannes ist wie ein Punkt auf einem impressionistischen Gemälde ...“
Teds Sohn: „Heißt das nein?“
Erzähler: „Ja, das heißt nein.“ von Schuetze - In Ted's Fantasy
Stella: „Ich hab´ einen Fehler gemacht!“
Ted: „Ich weiß. Ich bin ein besserer Mensch als du.“
Stella: „Das bist du wirklich. Gehen wir zu mir und haben noch mehr Sex als früher?“
Ted: „Deal!“ von Schuetze
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